A professora notou que um dos alunos tinha algum problema.

– Vasco, qual é o teu problema?

– Sou demasiado inteligente para estar no 1º.ano. A minha irmã está no 3º.ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o 3º. Ano também! A professora. vê que não vai conseguir resolver o problema e leva-o ao conselho diretivo.

Enquanto Vasco está na sala de espera, a prof. explica a situação ao diretor. Este decide fazer um teste ao miúdo. A professora. então chama o Vasco e diz que lhe vão fazer um teste e caso ele responda corretamente a todas as perguntas, passará de imediato para o para o 3º. ano.

Entram no gabinete e o Diretor começa a fazer as perguntas:

– Vasco, quantos são 3 x 3 ?

– 9.

– E quantos são 6 x 6 ?

– 36.

O Diretor continua com as perguntas a que um aluno do 3º. ano deve saber responder e Vasco não erra nada. Então o Director diz para a professora:

– Acho que vamos ter mesmo que passar o Vasco para o 3º. ano.

– Posso também fazer algumas perguntas sr. Diretor? Interroga a professora.

O Diretor concorda, e a professora começa:

– A vaca tem quatro e eu só tenho duas. O que é?

Vasco pensa um instante e responde:

– Pernas.

Ela faz-lhe outra pergunta:

– O que é que tu tens nas tuas calças, que eu não tenho nas minhas?

(O Diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…)

– Bolsos. Responde o Vasco.

– O que é que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?

Estupefacto com as questões, o Diretor prende a respiração!…

– A letra “M”. Responde o miúdo.

A professora. continua o questionário:

– Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?

– Em África.

– O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

– O verniz.

– O que é que as mulheres têm no meio das pernas?

– Os joelhos.

– O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

(O Diretor transpira por todos os poros, está quase a rebentar…)

-A cama.

– Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?

– O céu.

-O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?

– CD.

(Não se contendo mais, o Diretor interrompe, respira aliviado e diz à professora):

– Ponha o Vasco no 5º. ano, até agora EU errei todas!!!

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Para comemorar o dia do trabalhador, a professora pergunta na sala de aula qual a profissão dos pais dos meninos:

– Pedrinho, qual a profissão do teu pai?

– Bombeiro, senhora professora. – Responde o Pedrinho.

Virando-se para a menina Mariana:

– E qual a profissão do teu pai, Marianinha?

– Advogado. – Responde a pequena Mariana.

– E qual é a do teu, Luisinho? – Pergunta a professora.

– Ele é médico. – Responde o Luisinho.

Virando-se para o Joãozinho, pergunta:

– E o teu pai, Joãozinho, o que faz?

E responde o Joãozinho:

– Ele… Ele… Ele é dançarino numa boate gay!

– Como assim? – Perguntou a professora, surpreendida.

Então esclarece o menino:

– Senhora professora, ele dança numa boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a turma, menos o Joãozinho. Dirigiu-se ao menino e perguntou novamente:·

– Joãzinho, o teu pai faz isso realmente?

E explica o Joãozinho:

– Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar! Ele é assessor do Passos Coelho, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar nisso à frente dos meus colegas!

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Professora na sala de aula testa o conhecimento dos alunos.

– Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau?

– Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra. professora!

– Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!…

E a professora continua com o seu interrogatório:

– Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, pernas, faz ninhos, tem óculos faz “piu-piu”?

– Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra. professora!

– Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!…

Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto da classe, se algum aluno tinha alguma pergunta para lhe fazer, ao que o menino Joãozinho responde afirmativamente:

– Sra. professora! O que é que tem ponta redonda, estica e encolhe, tem duas bolas por baixo, tem a ponta vermelha e as mulheres gostam de pôr na boca?

– MENINO JOÃOZINHO! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA! JÁ LÁ PARA FORA!

– Calma, Sra. professora! É o batom! As bolas por baixo são só para complicar!!

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O Sr. António dirigiu-se ao banco onde tem todas as suas poupanças, pediu para falar com o gerente e disse-lhe:

– Eu precisava de um crédito de 10 euros a 30 dias.

– Oh, Sr. António! … um crédito de 10 euros a 30 dias??? … mas fica-lhe muito menos dispendioso levantar os 10 euros da sua conta! – disse-lhe o Gerente, muito espantado.

– Bem, … se não me concedem o crédito de 10 euros a 30 dias, eu acabo a minha conta neste banco e vou para outro banco.

– Nem pensar nisso, Sr. António! …o seu crédito será concedido de imediato!

O Sr. António enquanto preenchia toda a papelada para o credito, perguntou ao gerente:

– Quanto vou pagar de juros?

– Ora bem, 10 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros – responde-lhe o Gerente

– Bem, então eu queria deixar o meu Mercedes como garantia.

– Oh Sr. António, não é necessário! O banco confia plenamente em si!

– Bom, … se não posso deixar o meu Mercedes como garantia, eu desisto do crédito, fecho a conta neste banco e vou para outro.

– Nem pensar nisso, Sr. António!… claro que aceitamos o seu carro como garantia! Faça o favor de o estacionar na nossa garagem que está vigiada 24horas por dia. Ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!

Chegado a casa, o Sr. António diz à mulher:

– Pronto querida, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias que vamos de férias, e melhor, só vou pagar 30 cêntimos de parqueamento numa garagem fechada e vigiada!!!